冷暖自知

这里结束了。

你委屈的说,

前两天摔了一跤,疼.

想电话我  找不到号码---

 

失眠.

 

对不起---

 

其实我知道,

可是却懦弱的逃开了.

所以,

真的对不起.

 

还来得及是吗?

不会再让你找.

我会一直在,

在你身边.

 

其实这样也许更好.

忘记不想记得的.

只要你开心就好.

只要记得我就好.

 

 

天色黑的愈早了,

斑驳的黑灰色天空.

闪烁不定的灯光,

模糊的人脸,

回家路上甜腻的气息,

一路跟随.

 

你好吗?

我很好---

你真的很好吗?

我真的很好!---

 

当事物早已质变,

我们却不自知.

在回忆幻想猜测里,

不停的自我陶醉,自我麻痹,尤自逃避.

其实很多时候,很多事情,

真的只是在回忆里美好,

尽管有些微的痛楚和恋想,

却保存了最开始的感情.

碰触以后,失望以后,

便反复念道:

人生若只初相见---

 

我如此的宽容自己,

放任自己,

每当转身时,

看见自己的默落,

再多的安抚也是一时的遮掩.

 

我变的陌生了,

在你眼中.

其实在你面前,

一直都是故做的姿态,

为了各种各样的原因.

因为知道,

即使明白,

也没有耐心,

最后,

我只会一个人孑然的站在那个可笑的路口.

 

所以,

当你在路上看见我,

请选择性失忆---

 

 

 

 

 

 

 

 

今年夏天,

宣纸般的花朵,

颤颤的抖动,

妖娆的色彩,

沉迷的颜色,

一如我喜欢的---

 

-------洗澡后无聊微拍.

 

 

 

昨天台风来了,

傍晚的时候倾斜的大雨.

不知道为什么,

那时,

心情很好.

无数的铁皮盒湿淋淋的从身边弛过,

裤子一点一点的湿,

伞是倾斜的.

我是愉快的.

看着吃水很深的大船,

在雨雾中.

 

虽然是雨天,我一直穿着白色的球鞋.

看着他变脏.

雨天的时候反而更喜欢穿着他,

显的那么洁白,

泡着雨水.

今天走晚了,

天色锭蓝,

路灯昏黄.

越来越喜欢这条路---

周末,

坐在一墙的镜子面前,

两眼朦胧,

就在恍惚中,

刘海被剪了一半,

彻底向清朝末期的妇女看齐,

短簇簇的在我视线中不断放大,

我要崩溃.

 

这几年基本上都是齐眉的刘海,

一低头,

便轻易遮住视线,

感觉安全,

虽然实际上是这么的不堪一击,

连风都挡不住.

可那是我的心理暗示啊,

我觉得舒服啊.

 

可惜就这么被"喀嚓"了.

咨询了一下,

一个月一厘米,

那我最少要熬两月,

天知道我现在每天在路上是多么的惶恐不安,

感觉这么的"暴露".

这件事情给我们的教训就是:

近视眼在理发前一定要很很清楚的说出自己的要求!

眼镜拿了什么都看不见.

 

 

 

回家的小路,

即使白天人也很少,

白天的时候我还是很喜欢它的,

因为那浓密的树荫.

 

 

 

 

大米有着冰冷的身体,

坚硬光滑.

却让我感觉温暖.

 

小米从一开始就是以另类的姿态出现在我面前,

当我把她从一堆同伴中拿出来时,

仿佛看见她冷漠的笑容,

可她有着柔软的身体.

 

一直以来,

最让我动容的眼神是曾经遇到的狗的眼神,

看着看着,就很悲伤,

他的眼里象蓄满了水,

随时落下,

让你不忍心凝视.

 

现在我身边的两双眼睛,

都不会有液体流出.

也许这反而是不幸,

他只能倒流进身体---

 

 

 

昨早出门遇大雨,

衣服眨眼湿贴身体,

头发缕缕顺延脸庞.

站在路边等雨停,

没有以往的焦躁,

恍惚出神的盯视这忽然间的暴雨.

耳机音乐震荡鼓膜,

却愈觉寂静.

雨水中的玉兰肥厚的叶子绿意浓重,

脚下台阶前红绿相间的陶砖积聚着一汪汪的雨水,

不断有白色的水花绽放,毁灭---

超短裙女孩的长腿线条秀美,

街坊妇女光脚穿着塑料的凉鞋,

被雨水浸湿的泛出惨白.

想念小时候妈妈给我买的粉红色的雨靴,

还记得当时的喜爱,

如今不知去向.

天空是灰白的,

雨线是白色的,

鞋子是红色的,

裤子是半湿班驳的,

眼镜是透明的,

眼睛是黑色的,

这个世界是无数的颜色组成的---

 

最近入睡愈加困难,

半夜爬起已是经常,

出门戴着眼镜,

妄图掩饰黑眼圈.

中午意外觉困趴在桌子上睡觉,

醒后胳膊失去知觉,

徒劳的垂在两边,

慢慢感觉从指尖传来的酥麻,

一直传染到脖颈---

 

小腿上红肿的硬块在缓慢的愈合,

我只是期望着再次穿上裙子.

每天总会带一朵花出门,

墨绿的,白色的,

不管是扎在头发上,

还是圈在手腕上,

最近我很放纵自己,

放纵自己奇怪的癖好.

 

那座很长的大桥每天傍晚都会有人推着小小的车卖冰镇酸梅汤,

用硬纸板写着几个字树立在车旁.

我很奇怪他选择的地点,

在这急速车辆经过的地方---

 

这些我絮叨的微小的事物啊------

 

 

 

 

 

 

 

 

送你走后,
看你橘色的背影,青绿的伞,白灼的阳光,
发呆.

回到房间,
拉上厚重的窗帘,
关上门,
一切暗淡.
爬上床 ,
开始周而复始的混沌,清醒,混沌,清醒---
不想起来彻底清醒.

 

其实看着你坐在那的背影,
常常为你强硬外表下掩饰的付出和牺牲,
感到心疼,感动甚至心酸.
也许别人会觉得如我的外表是可以预见的温和,
却常常停滞于你的防御下,
但我却时常惊讶你给我的震动.

 

提起你很"轻"的包,
------
拿出我的伞.
看你努力的吃我买的东西,很撑,神情愉悦.
看你固执的转动电扇---

 

所以每当你口气强硬时,
我会无谓的纵容你.

也许朋友变成我们这样,
已经说不清哪一刻你看着我的背影,
哪一刻我看着你的背影,
也许我们彼此相背,
却彼此相望---
 

 

天气越来越热,

思绪越来越模糊.

电话说到一半,

停顿---

不知道在想什么,

不知道正在干什么.

越来越多的注视自己,

没有情绪,

没有感觉,

只是需要,

注视自己的需要.

 

睡的越来越晚,

实在撑不住的时候爬上床,

催促自己快点入睡,

留着电视机不断变幻的光线在房间里闪烁,

没有勇气沉入完全的黑暗.

 

宽大的双人床,

足够一夜的翻来覆去,

依然梦境纷繁交叠,

醒来记忆在现实与虚幻中徘徊.

 

眼睛下愈暗的阴影,

无奈,

微笑,

对自己微笑,

对你微笑,

这是一个让人融化的季节,

首先,

从思绪开始.

 

 

 

 

感觉顺着皮肤下滑,

浸染;

感觉沿着视线延伸,

空荡;

感觉随着飞鸟飞翔,

愉悦;

感觉搭着沉船渐行,

未知;

感觉你在那边,

我在这里;

感觉满的,

空了;

时或时,

不过注定.

 

你从远处听见我，我的声音无法企及你.

 

 

 

风扇在脚下呼呼的吹,

腿凉,冰凉,

窥视的关节炎.

泛着潮湿的地面,深深浅浅.

买了我们最爱的蓝色包装的饼干,

独自噶蹦噶蹦的用劲嚼着.

厚重的优酪乳在口腔里混沌,

咽下去,

感觉饱满.

骨头里的饥饿---

从昨天到今天,

一直摩擦的球鞋终于在骨头上磨出水泡,

不够大,

很红.

阴阴的天气,

昏暗阴冷潮湿,

红绿交错的指示灯,

每一刻,经过很多人,

张望,

没有你.

 

Although has the happy matter, but this is a sad day.

 

 

蹬着小车,

挎着小包,

自立更生,兴趣勃发的晃了一圈的结果,

就是:我很后悔.

本来是小火星不停的撩拨人,

渐渐觉得自己是恐龙,

喷火的火龙,气焰万丈.

和经过的乐园倒是十分的应景.

------

当死皮赖脸的慢动作的爬过那座狮子桥后,

我觉得我就是一火山!

被薄薄的一张动物皮肤覆盖着,

摸摸脸部温度,

熟了.

 

看见经过的全副武装的一大婶,

我真觉得---

失策.

 

十五号凌晨

 

"美成娘,

 美成娘,

 你愿意为我奉献所有,

 还是愿我翱翔天空?

 ------"

灰色的神鸟,

粗糙的城墙壁,

被吞噬的亲人,

和最后的年轻女人.

还有天空远处模糊的男人的影象---

 

十六号凌晨

 

远远的看见你来,

喧闹着很多人围坐下来,

这是你一向的气氛.

只是远远的看着,

看见你,

看见了我,

回家.

 

你的朋友帮你送来的礼物,

请带回去.

已不是我需要的.

 

 

今天下了很大的雨，

天黑透了．

不知道为什么，

有很强的述说你的欲望．

－－－－－－

我不知道这样是否表示

我可以了，

就是这样了吗？

我完整平静的述说着点滴，

发现记忆是如此的清晰，

深刻．

她说我是不应该这样想的，

只有从相反的方向，

我才能到达最终的正确的地点．

可是，

我不忍心把你放在那，

很多时候我都提醒自己考虑到一切坏的结果，

可是偏偏此刻想的都是记忆中的好．

她说的我都懂，

那些抚慰人的话语我无数次的对别人安慰．

其实心里很清楚听的人和说的人都是不相信的，

只是在短暂的一刻感觉表面片刻的安慰．

 

陌生人坐在对面，

坐在身边，

陌生的气味，

茫然的感觉，

应该有什么样的感觉呢，

似乎我的感觉出错了．

脱离了正常的轨道，

只剩毫无感觉．

 

半年为期,来遗忘自己.

 

学游泳,

憋气憋到缺氧,

头巨痛.

可是仍固执的沉入水里.

放任自己漂浮,下坠---

发现喜欢上这种感觉,

临近死亡,

睁着眼睛看着周围的人体在身边划走,

看着自己没有方向的虚浮,

没有重力,

没有思想.

 

水很冷,

可是离开水更冷,

所以选择留在水里.

很多时候,我们都因为这样的原因,

继续留在想离开的地方.

没有挨冻的勇气.

 

对面的人很陌生,

可是谈话很随意,

什么都是陌生的,

可是我仍然安定.

什么时候开始,

我安定的如此深刻.

 

今天下雨了,

一路走到公司,

看着鞋面一点点的润湿,

感觉寒意.

 

海桐开花了,

记起认识海桐的那个楼梯口,

和那个小小的院子,

石凳,人和狗.

没有光线的房间,

我和她.

 

这周要去故地,

虽然不明白为什么一直要再去的原因,

但还是不加考虑的准备着,

我到底要去那做什么?

 

 

 

自从丁大米来后，

一直没有提到过他，

因为好多事情要做．

买他要吃的，帮他清理，还要培养感情－－－

而且他最初还是比较羞涩的，

不象现在这么肆无忌惮，

美好的日子总是不久的．

 

第一个晚上，

他惊怕的样子让我反省自己的每一个动作．

第二天开始，

他在我的房间开始了他的自由奔放的放养生活．

觉得看着他憋在小小的笼子里，

自己蛮残忍．

忽略了朋友警惕的话：他会越来越疯狂的－－－

 

从第二天晚上开始，

他会跟着我的脚步，

好奇的嗅着我的脚，

啃我的所有鞋子，不得已我只好转移了鞋子．

有时没注意到他的追随，

会不小心踢到他，

现在每次转身抬脚都要回望看看．

 

他喜欢自己在房间里飞快的奔跑，

忽然的跃起，在空中１８０度的转身，前扑－－－

象一个激情的战士，

比较搞笑的比喻，

每次我都象傻子一样忍不住笑．

 

朋友说他象金鱼一样吃东西不知道适量，会撑死．

可是每晚一堆的菜叶第二天早上肯定只剩梗了，

他不喜欢吃梗，

甚至连黄瓜也只止于舔一舔．

掰小的面包干吃的也不多，

干果也不吃．

是个挑食的家伙．

 

前两天开始，

他对我房间以外的世界蠢蠢欲动，

在我眼皮底下，

逃出生天．

每次被发现后，便哧溜逃回来．

这点还是比较欣慰的，

知道哪是家．

 

听说长大后会跳上床的，

担心我的床

每天，我都会路过的一段路。

这两天似乎一夜间开满了花。

雪白，雪白，雪白的---

在我头上连成了一片，

每次经过我都会不自觉的抬头张望，

感觉一阵恍惚---

 

家里的热水器坏了，

我看着被火苗添着的水壶，

想着白天的冰淇淋。

低着头，挽着袖子在洗脸池里胡乱的揉着自己的头发，

却象回到了大学的宿舍走廊顶头的洗漱间，

也是这样右手提着热水，

左手把洗脸盆顶在腰间，

一路经过一个个的宿舍，

刷了半人高绿色的墙壁，

灰色的地面，

白色瓷砖的长长的洗刷池，

还有能看见西操场的窗户---

 

我让自己很忙碌，

每晚很疲惫，

这样，

我会很快睡着。

 

 

每天,

我都想象着,

你偷偷的在我身后,

一路和我回家,

看着我的每一个表情,动作.

 

虽然这一切都是假的.

 

所以我的笑容多了,

怕你担心.

从不敢回头张望,

怕看见自己的失望.

 

 

 

那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。